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°•．『۰•●·۰•●ஐ Change Who I Used to Be ஐ●•۰·●•۰』.•°courage,control,stamina,be patient,concentration,muscles,relaxation,something else...
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测测你的博客是男是女？
情结是一种藏在一个人神秘的心理状态中，强烈而无意识的冲动。
♥LღVè♥
Tells myself：Some things ought to be known
ⓛⓞⓥⓔ是不需要理由的
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๑•ิ.•ั๑Devilkin：
5/15/2008 悠长假期又个五月,一年前那些忙碌到恍惚的日子还未曾从记忆中退去,错愕中清醒,时间经不起细数。再次回到美国的生活,与之前大不一样,看似平淡,倒也有些跌荡,失落与惊喜总会交错伴随。构架起自己生活,无论多小的细节都需要用心打点。虽然也会突然性的想家,但不那么频繁,是没工夫陷入情绪化。无暇沉淀精彩的回忆或是记录活动的丰富,日记本被丢在书架上,对着屏幕敲打也不在经常,甚至和爸爸妈妈聊天的时刻表都不能确定。现在正处在假期当中的我,实在有些不正常:不再早睡,开始赖床,要赶紧扼杀慵懒的苗头s。六周的时间,回国可能会使时间加快,但不能允许自己一年回家三次,索性打消了这种念头。实在没有旅游的兴致,第一次感觉假期如此的漫长~在这里,几乎认识的每个人都很有内容,不习惯细问&打听他人的故事,不能驾驭被搅入种种关系的混乱。"经验"正在修改着之前各种关系定义。不管怎么说,任何一种情感都是需要空间的。因为有那么一些人,非常轻易就被刺痛，却不堤防自己的伤人字眼，虽说理解万岁但也需要远离~开始畅想波澜人生,大起小落才完美。动不动就蹦出一堆近期or长远的计划,制定姐姐眼中的“白日梦”或是打着假天真的桄子"胡说八道"。Anyway, we will see~ 英语龟速进步的同时,中文却在飞速退步,有点丧失写日志的能力,文字的情趣大打折扣,不知可否能解释不更新的原由。好羡慕某些同志的经典语录,怀念中~~~
2/1/2008 时差时间，溜得还真快得没话说，浑浑噩噩的一个月，慵懒兼忙碌，昏睡兼劳累，是时差的原因还是惰性在作祟？应该是后者吧！即使在相同的经度也都过着各自的时间，在这里的一大特色，正在摸索着调整好自己的生物钟~
最近一段日子都惬意到不行，期待和小冉的每周一聚，享受food，也可以时不时地就火锅解点小馋。从南卡带回了toast，snack & dessert的毛病，怀念那里dark chocolate ice-cream~~在南卡，大把的机会品尝全球各地的菜肴：印度 & 赞比亚 & 德国 & 墨西哥 & 日本 & 泰国 & 意大利 & 美国南部 & 快餐，外加我的烹饪。相比较下来，还是喜欢亚洲地区的。很庆幸能在有生之年见识到如此兴师动众的印度菜，美味自然没话说。但单就复杂程度以及时间长度足以打消我对尝试做这道菜的念头，更不要说食材让人望而却步，最英明的还是品尝现成，名字记起来实在很困难，据说是献给国王的一道菜...有位希腊的厨师讨教如何做鸡爪子，这个还要google下，不过仿佛看到希腊菜在向我招手了嘻嘻~满脑子都是吃也不是什么好事情，现在的厨艺别提进展，反而倒退的厉害，亏Jutta总是夸我的“杰作”美味，自己都不好意思叫别人品尝，生怕破坏了中国美食在外国人心目中的形象~话说我炒勺下的Chinese food，吃着到新鲜，连自己都尝所未尝，更别提Jutta了。还解释说这里的中国餐馆很不传统，其实本人的厨艺才毫无传统可言，纯属自创，说白了就是胡炒，反正越来越丧失做家庭主妇的潜质。所以开始崇尚fast food，就是食物怎么省事儿怎么来。一副耗不起工夫的姿态。
国内的一些地区正在遭受雪灾困扰，这里正在下冰雨，还真是心系祖国呢~New Year的时候，吃到了象征幸福、幸运、健康和财富的美国南部传统新年餐：ham, corn bread, black-eyed peas and collard greens.不在父母身边，又没有假期和压岁钱的春节，吃什么大概都吃不出过年的味道~
08的第一个月开心还是主旋律但也遇到些许小不顺，吃进肚子里的食物看来作用不大。DAD说运气是几天的事情，不代表一年。只能当破财免灾，花钱买教训来安慰，希望衰神别在靠近！！！ 1/20/2008 旅行的意义南卡的平和 pk 北京的匆忙 被自己的无计划性小惩罚了一下下
结束了鲜明对比两段旅行 每段拥有各自的意义
“慵懒”的假期 感触比见闻来得深刻 但都超越了匮乏的词藻 无暇回首 pass~
据说回过一次家的人 会加深思念 除了装载一些无法割舍的小包袱外 一切都还好 逐渐热爱现状 虽不包括全部
⒉oo8 不好也不坏 谈不上幸运的开始 倒也还算顺利 保佑自己的奥运年
没见英语有多大长进 来到空间 却强烈感觉到中文大步幅后退 有种得不偿失的要命感
就此打住了~ 12/14/2007 miss or not姐姐走前的一周-------是我来这里最开心的一周
每件事情都有了定论，不会在担忧中度日，满心期待着未来，心中默默感激生命中最重要的这部分。
姐姐走后的一周-------是我来这里最漂浮的一周
没人吵嘴也没有人管，逍遥的同时也无聊的很。每天在有关回国的梦中惊醒，好在没梦见什么好事情。
来到国外，感激姐姐的时刻越来越多，虽未感到父母远离，但依赖严重转移。
很多事情都执意推到姐姐的责任。充分理解为什么父母希望出国有姐姐相伴。
住进姐姐的小屋，意识到有些事情不设身处地永远无法拥有相同的感受，什么感同身受都是骗人的。
目前，越来越靠近“之前的自己”，脾气什么的也明显回归了，还是很会纵容自己，虽然明知有愧，却惯用技巧来无限奢求。
最近不知怎么的，好不容易有做饭的机会，却特别特别懒得做。
吃惯现成，有点排斥锅碗瓢盆一类的琐碎。在饱尝美食后感觉到极其浪费时间。
这里的食物不好吃还胖人是大家的一致观点，无可救药的从cookies转移到ice cream，总之都是发胖的食物，肥人自然也感觉强烈。
Whatever,今朝有食儿今朝吃~
也不知那个成天喊着miss country的死孩子，选择South Carolina代替回国，懒得琢磨自己，也无法解释某些决定. 可能是异国的圣诞在某种程度上更具吸引力，也许是讨厌坐20多小时的飞机和运送行李之类的麻烦事儿，又或许是想逃离寒冷的天气......
希望自己是第一个离开的人，十分期待着一个人的旅行，充分证明了自己有多胆大，也充分说明我不属于群居动物，更喜欢单独活动。
不习惯分享某些发生，也不适应别人目睹我的所有，喜欢储存属于个人的秘密~
然发来消息，没有任何惊讶，更多时候，明知道自己是个大人，所以才会渴望做回孩子。
对于某些必然，不愿尝试改变，拒绝徒劳无功。对于某些未知，懒得未雨绸缪，也省得费脑筋考虑之后的变化。
烟火的绚烂仅用于观赏，短暂却不值得纪念，即使错过也无需可惜~
Believe...
Hold a bit of Christmas close to my heart and no dream will be too big.
Hope every wish of my heart comes true~ 11/22/2007 Thanksgiving 情绪如此莫测，不知何时会掉进一个低谷，不知何时嘴角又不自觉上扬...
 Thanksgiving注定是不属于我的节日。
病，毫无征兆的降临，始料未及。
看病的无奈又给这里增加了一条不适应的“罪状”。
世界还是公平的，在为错过参加Thanksgiving dinner心情烦躁的同时，也获得不少！
从病痛中体会着幸福。
因听说妹妹病了，无心继续写论文。为买点破药奔波了很多趟。
取笑我小嘴的同时还不忘夸其可爱，我倒是没觉得这个啄木鸟的嘴有半点可爱之处555~
即使毁皮肤，还是用碘酒在脸上胡涂无数通，眼泪被熏得噼里啪啦，算是种发泄吧~
爸爸妈妈的担心，和小冉的督促，使叮嘱的话如此反复，无法拒绝被关心小叨扰。
其实曾想故意夸大自己的病情，好得到祖国的召唤。
但有些事心照不宣，本不该存在的邀请，反而不会为此沮丧。
细细想想，日子也算是一天比一天好 第一次在电话留言里听到妈妈的声音，一下子就是两条，很奇特的感觉，好像妈妈就在身旁~
国内的药应该已经在飞机上了吧，爸爸的能耐时刻在告知依靠从未间断。
Thank you so much~lalala~ 现在整个楼道可能只剩自己了吧，难得享受此刻的清闲和宁静~
Thanks for giving me the breaks~
 的确很久没有来这里写东西了，经历的内容不算少，却未曾找到写空间的时间，也没有合适的心情。上周可谓活动多多，周三本以为去pizza店，进去才看到“一半酒吧一半pizza餐厅”的壮观景象。来这里首次见识到拥挤的场面。坐在一旁边喝可乐边感受着眼前真实的美国生活。同行的四个美国学生也大呼social，看来不适应的也不只我一人。周四duck tour,阴雨中的波士顿实在无法吸引两个困倦孩子的眼球，奢华的名品店和Harvard带来的距离感，以及好多好多的教堂，算是模糊印象中较为清晰的吧。周五驾照笔试，尽管读完了整本书，还是心里狂打鼓，紧张到忘记用文曲星。多错一题和一题没错，证明原来霉运和幸运是可以掌控的，从现在开始储蓄幸运~之后去outlets的路上初遇这里的雪花飘零，也中止了shopping兴致。
 长距离维系亲情以外的情感也许会有些吃不消，常常检讨懒惰导致的长时间失去联络。也会因未及时回复邮件自责。生活步调的不一致会给联系制造更多困难。在祈求谅解的同时，也会努力挑战繁忙。某日下意识点击一颗闪动着的小星星，走进某人的空间。未想退出时，强烈的陌生感让人窒息，寻找不到从前认识他的影子。含蓄的文字让内心持有的坚信化作泡沫。进进出出，困惑依旧，自以为是的留言又怎能涵盖所有的想法？姐姐曾说我们很像。可能吧，都是想多做少的孩子。自创着某种悲惨命运并压抑其中，忽略抓住身边机会的可能。也不确定真的相像，至少我会执著的守住认为的“在乎”。之前小看了姐姐的坚强。不再编造自己也不确定的借口。不知善意的谎言是否是用来安慰自己幼稚的肯定。大多数时候觉得和姐姐很不像，但有些时候也惊讶于基因赋予的严重相似。一样的无理由相信，傻傻的以为。也要像你一样坚强，摆脱身上被人扣上的依赖两个字。
......
还有太多未完待续&无法提及
...... 10/28/2007 杂七杂八~这个周末 是来美国后的第三次搬家
不同的三栋楼 不同的桌椅环境 不同的人文气息
可能是搬的太多太快 有点麻木
时间匆匆 让我恐惧也来不及投入过多的情感
但每个地方的不同经历 还是留下了值得的怀念
不太喜欢追忆过去 也看不到很远
内心无比的渴望独立 不喜欢求人帮忙
自己搬完了所有的行李
早晨醒来 严重的感觉到腰酸背痛
憎恨缺乏责任感的人 适应不了不停的变动
从没想过下一个旅程会从哪里开始 只想到要慢慢适应这里的一切
没有考虑过诸如转学这种麻烦的问题
即使不喜欢也会学着慢慢接纳 这样才能拥有安稳
可见搬家并不是我的风格 只是不得不接受的一种安排
银行给妈妈打来电话 询问是否存在着两个小孩 在国外挥霍的刷着信用卡
没有不懂事的胡乱消费
不过有车的日子 的确滋润了不少 也增加了许多花钱的机会
突然发现有好多好多东西需要买 可能是积攒了太长一段时间
一天逛了六家店 不是虚数 逛到双腿打软 边走边犯困
虽然不喜欢shopping 可给我买好吃的东西就不一样了
两大桶冰激凌 比学校cafeteria便宜很多 还好吃很多~
和winni逛街 超开心 买了很多“奢侈品”让小日子更舒坦
她说我吃薯片的速度太快了，喀吧喀吧...喀吧喀吧...
最近吃得太多了 要收敛一下
本来不想写 怕妈咪担心 可吃得太过分的话 还是要说出来检讨一下
有一段时间没怎么跟妈妈聊天 妈妈很想我们 听到后有些难受
看到妈妈的留言 好感动 也同样好爱您
您要坚强 如果想我了 可以来看我 我也可以马上回去的 嘻嘻~我很乐意这样做的 只是您们不肯~
跟妈妈聊天会故意说一些傻傻的话 自娱自乐
忙碌的两周 有些喘不过气 自己也开始讨厌这种不清闲的日子
但悠哉仿佛也不应该属于这个年龄
遇到无法释怀或是解决不了的事情 会打电话给爸爸寻求开导 万事可以理解的态度 让我放松了不少
爸爸作了个鼻炎的手术 在家休息 知道爸爸是个很能享受轻松生活的人 他老人家也说自己是小病大养 但我还是担心的很
Daddy~早点康复~
关于离别
如果可以选择 比较倾向于突然消失 不被告知的离开 除去惊讶 至少当时不会有太多的感伤
因为时间太短 不允许有什么过多地感慨
相反 慢慢接近的远离更加可怕 知道未来将面临的变化 却不能确定准确的日期 又不得不眼睁睁的等它到来
对于叶的离别 感动多过感伤 还有很多说不出的感受
时间不够多 不允许自己付出更多 但还好很用心 相信她也感受得到 因为她回馈给我了太多 Miss you&Take care~
做真实的自己 才能得到真正想要的东西
曾经被感动的文章 以更早的时间呈现在另一个人的空间里 有种被欺骗的感觉
很多时候都是一种误解 相同的心情 相同的感受 却不意味着同样的话语
每个人都有独到的表达方式
只是有些人会选择引用 而有些人 表达不清的会选择不表达 10/15/2007 A Diligent Bee繁忙的一周过去了 准备好迎接下一个忙碌的礼拜
不爱参加活动的我 开始硬着头皮去接触一些新鲜事物
也会从中享受着一些小成就感 充实的同时也有一点点小疲惫
在我的催促下姐姐终于买车了
虽说还没有提车 但已经嗅到它的气息了
说以后带我去哪儿哪儿哪儿
可很担心小冉的车技 要抓紧练车哦~
在姐姐的记事板上
I wrote: Peggy is most important~
姐姐wrote: Yes, my dear. Love you so much!
姐姐的话语 成为我来这里最大的踏实
姐姐的鼓励 让我仍然可以体会到被宠爱着的温暖
姐姐的照顾 让我拥有了别人少有的羡慕
爱你~
到了这里才强烈的感觉到我是一个如此缺乏沟通能力的人
很多时候觉得没必要表达出来的事儿 认为忍忍就过去了
可是最后还是需要摊开来解决 好麻烦
不善于处理人际关系 玩不来勾心斗角 笑里藏刀
所以我宁愿远离人群 过自己的世界 这样好轻松
无法迎合每一个人 也无法让所有人都喜欢你
虽然极力争取做到 但还是很困难 也许根本就是不可能
所以从现在学会：
只为在乎的人快乐 不为无关的人痛苦
做A diligent bee：为有意义的事情忙碌 不再解释那些没有的闲言闲语来浪费大好青春~ 9/29/2007 童年未过总要等到睡觉前 才发现作业只写了一点点
又回到校园里被课业困扰的孩子
心理上也好像还在童年里游荡 与实际年龄极为不符
离开家的日子 需要顾及很多方面
性格的因素 有些应付不来 检讨着自己的善变
越明显感受到自己的不成熟 一下子发掘到很多勇气都缺失
以前总质疑：是否长大了一点点? 现在答案可以肯定了------完全没有
以前总试图改变自己一点点 现在意识到 始终还是那个我------变化极为有限
习惯着自己的方式 疏远自己的不喜欢 任性依旧
不想再做长不大的自己 但是强求做一些事情也很困难
不想再过迷迷糊糊的童年 但仍沉浸在爸爸妈妈的宠爱中 回不到盼望长大的童年 所以活在自设的幼稚中等待成熟 珍惜着即将流逝的年华 9/14/2007 .........好久没来这里了...似乎出现了要撇下space的征兆...
...像是得了失语症...在另一个地方...发生的一切都不想通过言语来传达...
...承认自己变懒了...太多的事情...无法用三言两语的文字说清...
...酸甜苦辣...所有的心情全凭自我体会...
...看到某人s的送别祝福...收到某人s的邮件... ...所有文字的目睹...用最概括的两个字来表述-----开心...
...其中还包含了许多...
...miss u~...
...在家的日子...从来都是有很多想法(胡思乱想)... ...勾画着未来的某日...向往着爸爸妈妈眼中的不切实际...
...来美国的日子...脑袋好似被掏空一样...
...最最长远计划也只截止到三个月后...再多一日都懒得去琢磨...
...又再用逃避来交换舒适...
...生活... ...被我搞得异常"丰富"...起初甚至有些混乱...
...连想家和开电脑的时间都不被允许...
...反思着自己的不听话和不懂事...
...开始收拾自己的烂摊子...
...上课--休息--上课--吃饭--上课... ...久违的课堂...与国内有些区别...
...周一到周四每天都要上课且每节课都留homework...
...像小学生一样...也要学着像小学生一样乖...
...试着杜绝偷懒...
...与咖啡相伴的日子...
...无关时尚...是一种支撑...用以排挤睡意...
...品尝自己配出的那种香浓...
...享受着校园的宁静...
...昨天... ...有一段时间...
...很想回家...
...很想很想...
...好在很快又没有深究这个问题的工夫...
...好在可以求助某人帮我处理一些问题...
...对亲爱的爸爸妈妈... ...只想说...
...在这里我过得很好...
...学着慢慢适应...
...适应食物...适应有课上的节奏...适应安排生活的步调...也要适应自己的变幻莫测... 8/29/2007 起程&启程初中在多伦多隔着大瀑布的眺望，算是与美国的初次相识。其余对美国的记忆都停留在高中时期。
喜欢美国的现代多过加拿大的田园；喜欢西雅图的海风多过加州的阳光；喜欢UNIVERSAL STUDIOS多过Disney；
美国的旅行算是回忆中最最幸福的旅游之一，丰富程度胜过加拿大的任何城市：
太空针塔的旋转的风景和大餐、
古老的城市Portland、
简陋的LA机场、
“极速”公路上的罚单、
混乱的演唱会散场、
机场里带长枪的警卫、
还有深夜驾车满城找HOTEL的经历……
很多很多的回忆，仅限于这个国家的西部，而这次将要投奔东边，没有了爸爸妈妈的陪伴，与旅游的心情也截然不同，在一个未知的城市去摸索自己的未来，会有一种陌生感让我忐忑。
唯一可以庆幸的就是：起码不是一个人的行程~
这一时刻所有的言语都显得苍白；
这一时刻自己也许是最脆弱or最坚强的；
这一时刻要用拥抱代替夺框而出的泪水；
这一时刻即使有大哭的冲动也要极力掩饰。
这一时刻兴奋、紧张、难受、开心都算不上又都有那么一点点~
“不要想家！”是爸爸对我唯一的留学要求。 妈妈的嘱托与担心有太多，多到塞不进耳朵眼。 会好好照顾自己，实在不行就逃回来，虽然暗下决心，不到万不得已不回家~ 以上算是我的告别式！ 姐姐的行李：
我的行李：
大箱子装不满就超重，小箱子不超重但塞不下，收拾行李使我烦躁不堪，脾气暴躁，说话总惹妈妈生气，SORRY~
最近在不停的吃吃吃，还喜欢把部分美食拍下来~
逛商场时间太长，放在车里的蛋糕都融化了~
做足疗说我肠胃不好，不知是不是病由心生，自从知道后，肠胃真的出现不适的症状了。 妈妈说是长期吃的太多，发傻到不会控制，不知道撑。从明天开始节制！
晚上很多人打来电话，爸爸妈妈明天会送我们到登机口，我不会哭的~ 8/21/2007 收拾行李＝收拾心情不知道整天都在耗些什么，不着急收拾东西也没开始装箱，把东西堆得哪哪儿都是。妈妈说这不是我的风格，可现在也变成了我的风格。屋子被我搞得一团糟，没有下脚的地方~昨儿叠出来一箱衣服，好不容易才把箱子的拉链拉上，一过秤，超出行李要求重量十多斤。无奈，又要打开往外捡。可感觉要带的东西还都没开始装呢。今天从商场回来，发现很多必需品还都没有买，我的娘呀~本来计划再买一个大箱子，目前看来没这个必要了，家里的中号箱子装23公斤的重量也足以了~这么多东西怎么运过去？又怎么运回来呀？！想想就烦！老爸说不要什么都带，去那边再买，还说两个箱子就够。据我目测，四个箱子也不够用。可没办法，飞机有规定，就算让拉，下了飞机呢？也不知道接机管不管运行李。本来还想去网上再买很多书，也可以免了。每次整理一通后就会撅起小嘴，非常不开心（很多因素导致）。爸爸妈妈都说以后需要什么可以买，也可以从这边给我快递。我需要的太多了，想空运过去一个“家”。根本不敢跟爸爸妈妈说这样的话，也知道这样总跟长不大似的不好，可也要允许笔头上发泄一下下。
收拾行李的心情非常糟糕，必须要有音乐的伴随才得以继续。茜说我是秋后的蚂蚱，蹦不了几天了，觉得蛮贴切。其实现在的我是“早死”的蚂蚱，已经蹦不动了。接下来还有很多活动，不少的饭局，还要见亲戚们、还要打疫苗、验光配镜、车本公证、还想去王府井、还想去韩国城串手链、还想看很多已经下载了的电影、还要整理电脑们和收拾那恼人的行李......这些只是目前我能想到的事情。在别人忙碌的时候我闲了下来，而在大家肯为我腾出空的时候，却因为之前的光阴挥霍导致现在忙得焦头烂额，很多想见的人都没时间再见了。为什么总习惯把事情都堆到跟前儿？因为喜欢追求高效率？少来了，是因为我这孩子太可气，不过对于现在而言，“紧凑”是一件好事~
午餐点了杯卡布奇诺，现在一点睡意也没有。不知是咖啡因的功效还是因为收拾行李的副作用。翻开日志的小本本，密密麻麻的记录着二零零七年发生过的点点滴滴。虽已不再正经八百的写日记，也能从拼凑中，略见零七年自己的心路历程。再次整理记忆的碎片，发现当时的有些感觉已经模糊，有些已经遗忘，而有些却清晰如昨天。不喜欢交待些什么，只是想留住那些不存在了的感觉，只是怕随着时间的推移，自己会忘掉这些感动过的细节和瞬间……大半年里，情绪从平静到波动，再由波动恢复到平静，经历了许多的小插曲。 原来自己也曾兵荒马乱~
Jan. ********** 感叹时间为什么从18岁开始就一瞬而过，感觉忽而大四。 记得刚步入大学的时候，天天盼，恨不得毕业“嗖”的一 下马上到来。四年一咣就过去了，时间逼近这一刻，却又 不希望它到来，反而好讨厌毕业带来的种种感觉。才知道 想要顺利毕业也并非易事，根本没有想象的那般轻松。毕 业告诉我历史待人是这样的刻板，如果你只迎合现在也许 会没有未来。考研or考公务员or 找工作or 出国，每个 毕业生都要作出自己的抉择。最难的不是只有独木桥可以 过，而是有很多路由你挑选，正确的百分比是多少？可否 用概率来求解？突然觉得自己像失去了砝码的天平，随风 摇摆。留学，这是我最后的选择，自己也说不好这是兜圈 子还是走捷径。 Feb. ********** 这个月有太多使人浮躁的因素，这个月有太多令我不安的 理由，为毕业寻找出路， | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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